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Comunicación consciente para parejas.

Actualizado: 13 sept 2022

Howard Gardner, en su libro de 1983 Frames of Mind: The Theory of Multiple Intelligences, propuso un modelo que consta de ocho criterios de inteligencia. Uno de ellos fue la inteligencia interpersonal, que definió como entiendes, motivas, lideras, trabajas y cooperas con los demás.


Es la comunicación lo que hace que la conexión suceda. Las palabras pueden herir o curar. Pueden rebajarte o ascenderte. Pueden alejarte o acercarte. Pueden decepcionarte o levantarte. Esto es cierto en cualquier dominio:

comunitario, colegial, familiar, de amistad o romántico.



El término “amor” tiene sus raíces en el sánscrito lubhyate, que significa deseo. Los seres humanos tienen un deseo natural de amar y ser amados. Las parejas románticas son solo uno de los muchos tipos de relaciones importantes en nuestras vidas. El impulso de enamorarse es un impulso biológico primario, como el hambre y el sexo. Es en este frente de la intimidad donde a menudo desarrollamos la mayoría de nuestras experiencias o problemas no resueltos con el apego y la pérdida. Dentro de este campo, muchas cosas pueden activarse y aún más pueden curarse.



La doctora Marcy Cole, PHD desarrollo el coeficiente intelectual interpersonal en las relaciones basado en su trabajo profesional con parejas, así como en sus propias experiencias personales. Ha identificado diez patrones de comunicación perceptiva, o rompedores de amor, que atrofian, separan y destruyen la intimidad. Y por otro lado, hay diez recetas para mejorar la calidad de la relación de pareja.


Mientras lees estos ejemplos de patrones habituales, reflexiona sobre los patrones de ruptura del amor que han estado activos en su relación. Luego considera aplicar las recomendaciones del lenguaje de hacer el amor para transformar esos patrones de sabotaje en un sentido más profundo de conexión.

Como ejemplo explicaremos El juego de la culpa.



Lenguaje :


• “Tú siempre…

. “Tú nunca…”

• “Tú eres el que…”

• “No puedo creerte…”

• “¿Por qué no…”

• “¡Es tu culpa!”

• "Te equivocas."

• "Eres imposible."

• “Me haces tan…”

• “Estás loco”.


Da como resultado:

actitud defensiva, desdén, desconfianza, retención, fantasmas y desplome de la intimidad.


Solucione el problema, no la culpa.


Reemplace la culpa con el beneficio de la duda. Los estudios han demostrado que en el nuevo amor, se suprimen los circuitos de las vías neuronales del juicio social.

¿Recuerdas haber sido culpado o culpado mientras te enamorabas? Probablemente no. Tome una decisión consciente para darle a su pareja el beneficio de la duda, deje de lado los juicios rápidos y trate de no tomar las cosas como algo personal.


Prueba la reflexión consciente. Cuando culpes a tu pareja por algo, haz una pausa y pregúntate: "¿Qué tanto quiero realmente hacer esto?"

La mayoría de las cosas por las que nos preocupamos en la vida son una ilusión o son insignificantes. Si lo considera importante, existen formas efectivas de comunicarse sin criticarse mutuamente.


Prueba el ejercicio de espalda boomerang.

Una de las estrategias de afrontamiento más importantes del libro del Dr. Phil Relationship Rescue es volver a centrar su atención en aquello de lo que es responsable y tiene el control. Cuando señale con el dedo a su pareja, intente devolverlo, no como una forma de auto-reprenderse, sino para recuperar la autoconcentración, la compostura y la perspicacia. Es posible que descubras que estás experimentando el "efecto de sombra": lo que culpas a tu pareja es en realidad algo por lo que te juzgas severamente y tratas de evitar. Lo que se nos mete debajo de la piel y nos hace reaccionar de forma exagerada es a menudo algo que no queremos ver o que no podemos tolerar en nosotros mismos.


Haz este ejercicio:


La próxima vez que te encuentres en un embotellamiento de culpas y respuestas defensivas, aquí tienes una técnica de diálogo de escucha activa que te ayudará a superar los malentendidos y provocar la reconexión. En lugar de debatir quién tiene razón o quién está equivocado, cada persona comparte, sin interrupciones, cómo sonó, se vio y se sintió el evento conflictivo. El único propósito es escucharse el uno al otro poniéndose en el lugar de su pareja. Lo que sucede inevitablemente es que una expresión de ira, decepción o frustración se convierte en “ojos tiernos”, ya que la persona que escucha tiene un momento de sorpresa al comprender lo que antes no entendió. Elegir reunirse en lugar de tener razón es más gratificante que el obstinado estancamiento de la miseria mutua.




Emplear el poder de la disculpa.


Con el conflicto de relaciones, la verdad generalmente se encuentra en algún punto intermedio. El poder de propiedad contribuye en gran medida al perdón, la aceptación y la curación. En lugar de esperar a que su pareja se disculpe, vaya primero y diga: “Lamento mucho mi participación en…”. Si bien puede esperar la reflexión y la propiedad mutuas, manténgase en su carril y deje de lado la expectativa de que su pareja se disculpe a continuación. Si llega, lo que sucede a menudo, genial. Si no, entonces al menos puedes permanecer firme, en paz y con la conciencia tranquila.


Preguntar en lugar de suponer.


La mayoría de los conflictos provienen de malentendidos y suposiciones equivocadas. Durante una sesión de pareja, una mujer estaba expresando su insatisfacción porque no sabía lo suficiente de su novio cuando él estaba de viaje de negocios, y supuso: "Si yo fuera lo suficientemente importante para ti, me llamarías más a menudo". Dijo amablemente: "Cuando no sepas nada de mí, por favor piensa lo mejor de mí". Continuó explicando por qué no podía llamar con frecuencia, lo cual era bastante diferente de su temible suposición. La próxima vez que se encuentre saltando a conclusiones, intente hacer una pausa y expresar algo como "Me gustaría obtener claridad" o "Me gustaría verificar y aclarar algo juntos". Esto es similar a elegir una percepción que asume inocencia versus culpa.


Usa este metodo:


La gente a menudo tiene miedo de decir su verdad por miedo a la confrontación. Ser conflictivo conlleva una asociación negativa: la idea de que compartir sentimientos o solicitudes directamente puede generar más conflicto, rechazo, juicio o abandono. Solucionar el problema generalmente implica tener conversaciones que pueden parecer difíciles. Este método es útil cuando se enfrenta a lo que merece reconocimiento:


Afirmar: comienza con algo positivo, como “Sé que me amas y nunca quieres verme infeliz, lo cual aprecio mucho”.


Mensaje: Comparta lo que puede ser difícil de decir y escuchar: “A veces quiero hablar contigo y que me escuches sin decirme qué debo hacer o cómo debo sentirme. Cuando eso sucede, simplemente me cierro”.


Superar: “Si tan solo pudieras escuchar, abrázame a veces si lo necesito y hazme saber que me escuchas y entiendes, eso se sentiría muy bien y nos ayudaría a superar este patrón para que podamos sentirnos aún más cerca”.


Resolución, redención, renovación: cuando puede transmitir sentimientos que antes eran difíciles de compartir o transmitir una solicitud intimidante de un cambio de comportamiento, este método ayudará a su pareja a escuchar sin sentirse amenazado o culpado y los preparará para un mayor éxito en la comprensión y conectando unos con otros.


Resultados en: mayor intimidad y mayor humildad, comprensión, compasión, perdón, empatía y crecimiento.


Construye relaciones saludables, te mereces una vida mejor!!


Con amor,

Gabriela Ana

Coach de Salud Holistica



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GABRIELA ANA

Health Coach

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